其实生活就是这样啊 一点儿都没错 就是这样的 没什么隐私可言 只不过就是没人想去关注另一个人的生活罢了 没那么多的闲心 是 这样最好
把自己的生活安排好是正经事 这个地方呢 用来记录日常生活 最近这种状态很好 别去想旁杂的事
暂且把自己当成个透明人 当个透明人 2008年12月2日 23时1分52秒

the fall和地球之夜 都是好电影 我急于倾诉给我临近的朋友 其实好电影真的不止有多少 但现在我开始愿意倾诉 哪怕表达不清不楚
某时我有轻微强迫症状 当然这不是所谓意义上的病症 这是 在饿的时候不吃 在困的时候不睡
这情形会偶然蹦出来折磨人 但不用担心 自会调节 人不都是这样？
没事总给自己找各种病症的人确是无知乏味 你懂那具体是什么？
接着说thefall 说到底我只是喜欢它的开场 缓慢的镜头 音乐
瞬间 我觉得我所处的世界静止  表情也定是静止了 是完全呆在那儿 凝结了 悬在空中
地球之夜喜欢罗马夜 不是首个镜头 情节发展 男人夜里戴着墨镜开车自语 反向行驶在单行道 毕竟是文化造成 他那年纪的幽默感
随后遇到被他称作主教的老人 不用语言 面目 动作 都是戏剧 上车前的那一幕 让我笑出声
那人说说说 继续 不停止 老人喘 愈发强烈的喘 没引起重视 拿出药自救 行动笨拙 药撒在座位下 眼睛开始突出 喘息加重 骤然停止
明显是过去了 他却继续乐此不疲 说说说
后来他把他拖到路边长椅 老人张着眼 他试图用手合上它们 未果 不得不把自己的墨镜戴在老人脸上 一直到这时 场面都是令人发笑
让我想起默片时代 足以不用语言诠释
你如果非得限定这电影到底讲什么 那么你就想呗 2008年11月24日 21时9分52秒

是的 我喜欢Cillian Murphy 他的on the edge 他最后和那小神经病女士说的话 我也想那样吃根雪糕 虽然现在冷的哆嗦
你窗台的冷咖啡和杂乱的东西 让人惬意舒适 就这样躺在那里晒太阳 不知道你为何是那种表情-----2008年11月10日 0时16分10秒

过了两年多 今天一点一点的翻看 还能忆起一些 我能找到的就这么多
曾经的这些蹦跶着不蹦跶着的朋友都已找到自己新的生活
我pogo过么？pogo这个词真遥远了
在地铁站给lden打了个电话 抱怨 还是抱怨 我突然这么多的抱怨
晚上偶然的翻出来k当时写的文字  没别的  只是想起来那个时段的自己 只是想起 我并不怀念 和旁人没关联 对旁人无意义  

“我梦见她发短信给我，说她又没睡觉，我担心她的健康，还梦见我剃掉了头发，照着镜子找着头发。
没有被窥探的意识,我醒来时,天很暗淡,下过雨。我烦躁不安，我上火等着发泄，正面冲突将最后的呼吸交给你，安慰自己胸口，是这样的。我默默的看着你，于是坐在一起，一对迷茫哭泣的眼睛，一双细长的双手，没有戒指修饰。
    这个样子，我视力模糊，不停的看着，我要亲眼的看。适应随时会变化，即使我失败，那东西怎么会落到我的头上？送我走吧，自己的牺牲，对我的。不要为难，角落、旁观、所有的角度折射不住你的悲伤。亲爱的朋友，我嘴唇微微颤动。看见你的朋友，得到困扰，学用天津方音叫着“嘎巴菜”。
    后来我有点醉了，急酒，我们的一代会如何。我不可能有时间考虑过多的问题，都会被机器人代替。能理解吗，又有何用，让自己高兴吧，明还加班，桌子上的食物，不想离开。不听，听不见了，串耳，飞……拥抱，年轻人的朝气我一点也没有。不要闭上眼睛，FOREVER，没有人愚弄我，我也没有愚弄别人。闻着头发里散发出的香，不晚，不迟到， 凋落了碎片，缓慢，沉稳，我该走了。以最快的速度抵家。我衷心的为你喜悦，你的微笑，和蔼的口吻，不卑鄙，不狭隘。对未来尊重也是如此，一片沉静，我想继续。只感觉自己像个局外人，刚进入城市的，被抽了大嘴巴，却刚刚发现。劝我不要这么想，千万不要。也许我早应该被判无期，原因只因为我的爱……”---------2008年11月12日 1时14分1秒

<booky>

关于教与学—茨威格

by  利维

年轻人的天性，就是要不断进行迅速、激烈的变革。因此他们也就成了一种令人忧虑的因素,这种因素必须尽可能长时间地被排斥在外或者压制下去。所以国家根本没有打算要使我们学生时代的生活过得愉快。我们应该通过耐心的等待才能得到任何形式的升迁。由于这种不断的往后推移，因此年龄也就像今天一样完全要用另一种标准来衡量。那时候，一个十八岁的中学生就像一个孩子似地被对待，如果当场抓住他在吸烟，就要受到惩罚，如果他因要解手而想要离开课椅，就得毕恭毕敬地先举手。
    不过话又要说回来，在那个时候，纵然是一个三十岁的男子汉，也还会被看作是一只羽毛未丰的小鸟呢，而且即便到了四十岁，也还被认为不足以胜任一个负责的职位。所以，当有一次三十八岁的古斯塔夫·马勒尔被任命力皇家歌剧院院长时，好象发生了一桩惊人的意外事件：这样一个首屈一指的艺术机构竞托付给一个“如此年轻的人”（他们完全忘记了莫扎特在三十六岁，舒伯特在三十一岁就已经完成了自己的作品）——维也纳全城的人都为之诧异，窃窃私语。这种不信任感——把每一个年轻人视为“不完全可靠”——在当时遍及所有的社会阶层。我父亲在他的商行里就从未接待过一个年轻人，而且谁不幸看上去显得特别年轻，那么他就得到处克服那种不信任感。于是，产生了一种今天几乎不能理解的风气：年轻，处处成为升迁的障碍；年老却成了有利条件。而在我们今天这个完全变了样的时代里，四十岁的人干事的时候，愿意让人看上去象是三十岁似的；六十岁的人愿意自己像四十岁似的。今天，到处推崇年轻、活力、干劲、自信；而在那个太平年代，任何一个想要进取的人，为了使自己显得年老一些而不得不想尽各种办法打扮自己。报纸上宣传介绍怎样加速长胡须的方法。刚刚从医学院毕业的二十四五岁的年轻医生都已蓄起大部胡须和戴上金丝边眼镜，尽管他们的眼睛根本没有这种需要，之所以这样做，仅仅是为了给第一批病人留下“有经验”的印象。男人们都穿长长的黑色小礼服，步履从容稳重，而且可能的话，挺起一个微微凸出的圆肚子，以体现那种刻意追求的老成持重。有虚荣心的人，都竭力装作自己已脱离那种被人视为靠不住的青年时代，至少在外表上要这样。我们在中学六、七年级的时候就已不愿意再背中学生的书包，而愿意用公文包，为的是不让人一看就知道是中学生。青年人的那种朝气、自信、大胆、好奇、欢乐——这一切在我们今天看来都是令人羡慕的素质，但在那个一味追求“持重”的时代，却被看作是
靠不住的表现。

   唯有了解这样一种特殊的观念，才会明白，国家就是要充分利用学校作为维护自己权威的工具。学校首先就得教育我们把现存的一切尊为完美无缺的，教师的看法是万无一失的，父亲的话是不可反驳的，国家的一切设施都是绝对有效和与世永存的。这种教育的第二个基本原则，就是不应该让青年人太舒服。这一原则也在家庭中贯彻。在给予青年人某些权利之前，他们首先应该懂得自己要尽义务，而且主要是尽完全服从的义务。从一开始就应该让我们牢牢记住：我们在一生中尚未有任何的贡献，没有丝毫的经验，唯有对给予我们的一切永铭感激之情，而没有资格提什么问题或者什么要求。在我那个时代，从孩提时候起就对人采用吓唬的蠢办法。女仆和愚蠢的母亲们在孩子三四岁的时候就吓唬他们，说什么如果他们再闹的话，就去叫“警察”。当我们还是中学生的时候，如果我们拿着某一门副课的一个不好分数回家，我们就会受到恫吓，说再也不让我们上学了，送我们去学一门手艺——这在资产阶级世界里是最可怕的恫吓了，因为它意味着重新回到无产阶级的行列。而当年轻人怀着最真诚的学习目的，要求成年人解释一下重大的时代问题时，遇到的是盛气凌人的训斥：“这些事你还不懂呢。”不论在家里，还是在学校和国家机关，到处都采用这种手段，不厌其烦地一再提醒年轻人：他还没有“成熟”，还什么也不懂，他应该恭恭敬敬地听别人说话，而没有资格插嘴或反驳。正是出于这种想法，学校里的可怜虫——教员，便高高地坐在讲坛上，始终象一尊不可接近的泥菩萨。我们的全部心思也都应该局限在“教学计划”之内。至于我们在学校里是否觉得舒服，是无关紧要的。根据那个时代的意向，学校的真正使命与其说是引导我们向前，毋宁说是阻止我们向前，不是把我们培养成为有丰富内心世界的人，而是要我们尽可能百依百顺地去适应既定的社会结构，不是提高我们的能力，而是对我们的能力加以约束和消灭能力差异。
     对青年一代的这种心理上的压力，或者更确切些说，这种非心理性的压力，只会产生两截然不同的效果：不是使他们麻木不仁，就是使他们激奋勇进。不过，人们不妨去翻阅一下那些精神分析学家们的文献，看看这种荒唐的教育方法究竟产生了多少“自卑情绪”。要知道，这种所谓“自卑情结”还恰恰是由那些本人经历过我们奥地利旧学校的人士所发现的呢。或许这不是偶然的吧。我个人也要归功于这种压力，是它使我很早就显露出对自由的酷爱，而其激烈的程度，是今天的青年一代无法了解的；同时，我又对一切权威，对一切曾经伴随我一生的“教训口吻”的谈话深恶痛绝。对一切不容置疑的说教抱着绝然的反感，多少年来，简直成了我的一种本能。我早已忘记这种反感是从何产生的。不过我记得，当有一次演讲旅行时，有人为我选用了大学里的大讲堂。我突然发现，我必须从讲坛上向下说话，而坐在底下长椅上的听众，好像我们以前当学生似的老老实实地不许说一句话地坐在那里，我顿时感到一阵不快。我想起了在我整个中学年代那种高高在上、非同伴式的、权威性的夸夸其谈的说教是怎样使我受罪的。于是我感到一阵害怕，我怕从这高高在上的讲坛上说话，很可能就像当年我们的教员对我们说教似的，不得人心。正是由于这种思想顾虑，所以那次演讲也就成了我一生中最糟糕的一次。
  
     在十四五岁以前，我们还觉得学校生活相当不错。我们开教员的玩笑，怀着新鲜的好奇心学习每一课书，但是以后学校就使我们愈来愈感到沉闷和心烦。一种值得注意的现象不知不觉地出现了：我们这些十岁进入中学的男孩在八年中学的前四年就已在知识方面超过了中学的水平。我们凭直觉感受到，我们在中学已经没有什么正经的东西可学了，甚至在有些我们感兴趣的课程方面知道得比我们可怜的教员还要多。那些教员自从念完专业以后由于考虑个人利益再也没有翻过一本书。同时，我们也日益感觉到另一种矛盾现象：我们在原先坐着埋头学习的课堂上已听不到什么新的内容或者我们觉得有知识价值的东西；而在课堂外面却是一座令人产生无穷兴趣的城市，是一座有剧院、博物馆、书店、大学、处处都有音乐、每日每时都会给人带来意外快乐的城市。所以我们那种被压抑的求知欲、那种在学校里无法满足的对知识世界、艺术世界、人生享乐的好奇心，统统如饥似渴地转向学校以外发生的一切。起初，我们中间只有两三个人发现自己身上有这样一种对艺术、文学、音乐的兴趣，接着是十几个人，到最后，几乎是全体。因为在青年人中间热情从来就是一种互相感染的现象。它在一个班级里就像麻疹或者猩红热一样会从一个人身上传到另一个人身上。由于那些新参加的人都怀着天真的虚荣心，想尽快地使自己在知识方面拔尖，所以他们往往是互相促进。


     至于他们那种热情究竟向什么方向发展，一般说来都是偶然的。如果在一个班级里出现了一个集邮者，那么他很快就会使十几个人同样入迷；如果有三个人对女舞蹈演员羡慕不已，那么每天就会有另外一些人站在歌剧院的舞台门旁。比我们年级晚三年的另一个班级，完全被足球所迷醉；在我们前面的那个班级是热衷于社会主义或者托尔斯泰。而我则偶然进入到一届对艺术发生狂热兴趣的班级，或许正是这件事决定了我一生的道路。不过，就这种对戏剧、文学和艺术的热情本身而言，它在维也纳是完全自然的。维也纳的报纸为文化界发生的一切腾出特别的版面。一个人不论走到哪里，随时都会听到左右两边的成年人在谈论歌剧院和城堡剧院的事；所有的证券交易所都陈列着著名演员的画像；体育运动当时被看作是粗野的事，一个中学生羞于问津，而符合群众理想的电影又尚未发明。所以我们这种热情，即便在家里也不用担心遇到阻力，因为与打牌以及和姑娘们交朋友相反，戏剧和文学是属于“无害”的嗜好。再说，我父亲也像所有在维也纳的父辈们一样，他在青年时代也曾对戏剧如痴若狂，怀着和我们相类似的热情去观看里查德·瓦格纳的歌剧《罗恩格林》，就像我们去观看里夏德·施特劳斯和盖尔哈特·霍普特曼的戏剧首场演出一样。对我们中学生来说，挤着去看每一场首演，是不言而喻的，因为如果谁第二天早晨不能在学校里叙述首演的每一个细节，那么他在比他更幸运的同学们面前不知会感到怎样的羞辱呢。假如我们的教师不是完全漠不关心的话，那么他们一定会发现，在每一场盛大的首演以前的那个下午就会有三分之二的学生神秘地病了——因为我们必须三点钟就去排队，以便买到我们唯一可能得到的站票。倘若他们注意得十分严密的话，那么他们也一定会同样发现，在我们拉丁文语法书的封皮里夹着里尔克的诗。而我们的数学练习本则用来抄录借来的书籍中那些最优美的诗歌。我们每天都会想出新的花招，利用学校里无聊的上课时间，看我们自己的读物。当教员在讲台上念他的破讲稿——关于席勒的《论质朴的诗和感伤的诗》时，我们就在课桌底下看尼采和斯特林堡的作品，他们两人的名字是台上那位迂腐的老先生从未听说过的。我们渴望着要了解和认识在艺术和科学的所有领域里发生的一切。下午，我们混在大学生中间，到大学里去听课。我们参观各种艺术展览会，走进解剖学的课堂去看尸体解剖。我们用好奇的鼻孔闻嗅一切。我们偷偷溜迸交响乐队的排练场；到旧书店去翻阅古书；每天去浏览一遍书店里的陈列品，以便立刻获悉从昨天以来又出现了什么新书。而最主要的事是看书。凡是能到手的书，我们什么都看。我们从各公共图书馆借书，同时把我们能借到的书互相传阅。但是，使我们了解一切新鲜事物的最好的教育场所，则始终是咖啡馆。


    为了明白这一点，必须知道维也纳的咖啡馆是一种非常特别的设施，在世界上还找不出一种类似的设施与之相比较。它实际上是一种只要花一杯咖啡钱人人都可以进去的民主俱乐部。每一位顾客只要花上这么一点钱就可以在里面坐上几小时，可以在里面讨论、写作、玩牌、阅读自己的邮件，而最主要的是可以在里面免费阅读无数的报刊。在一家较好的维也纳咖啡馆里，摆着维也纳所有的报纸，不仅有维也纳本地的报纸，而且还有全德国的报纸，以及法国的、英国的、意大利的、美国的报纸；再加上全世界最重要的文学艺术杂志，如《法国信使报》（Mercure de France）、《新观察》（NeueRundschau）、《创作室》（Siudio）、《伯林顿杂志》（Burlington Magazine），所以，我们可以从第一手材料——从每一册新出版的书、从每一场演出中知道世界上发生的一切，并且把各种报纸上的评论进行比较。一个奥地利人能够在咖啡馆里十分广泛地了解到世界上发生的一切，而且能够随时和朋友们进行讨论，也许再也没有比这更能使他头脑灵活和掌握国际动态的了。我们每天坐在咖啡馆里几个小时，可是什么都知道，因为我们依靠的：是趣味相投的集体力量，不是用两只眼睛去注视全球的艺术动态，而是用二十只和四十只眼睛。这一个人疏忽的事，另一个人就会提醒他。由于我们幼稚地爱炫耀自己，简直就象在运功场上争夺荣誉似地竭力要用最新的知识来超过别人，所以实际上我们始终是竞相要爆出耸人听闻的消息。譬如说，当我们在讨论当时被人贬滴的尼采时，突然会从我们中间冒出一个人，带着故作姿态的高人一筹的神气说：“不过就自我主义思想而言，齐克加德还超过他呢。”于是我们立刻就会变得不安起来。“某某知道而我们不知道的齐克加德是谁呢？”第二天我们就会拥进图书馆，去找这位不知所踪的丹麦哲学家的著作。因为我们觉得别人知道的新鲜事我们不知道，这是一种自我贬低。我们的热情所在，正是要去发现和预先知道那些尚未为人广泛涉及的最近、最新、最怪、最不寻常的事——首先是我们一本正经的日报的官方文学批评尚未涉及的事——（这种热情在我个人身上曾持续了许多年）。我们的特殊爱好，就是要去认识那些尚未得到普遍承认的事、那些难以理解、异想天开、新鲜和激进的事。因此，没有什么事情可以远离人世，隐藏得那么好，以致我们竞赛似的集体好奇心无法把它从隐藏之处发现。------------2008年11月19日 17时9分34秒

<http's>

如果说我们多是借助词语来思考，如果想回归一种晴朗，那开始用简单的名词吧，抛弃形容词，抛弃复杂的修辞，比如：白云，蓝天，水渠，米饭，筷子，卧室，道路……
明白必做的，明白很多是不必的。那么生命的内容一方面可以丰富，一方面可以轻松。
需要更多的自得其乐，冲淡很多不得门而入的尴尬，少一个孤魂。
周六去国家图书馆，办一个读者卡。开始建立自己的阅读系统。大概从两方面来说，一种书目是长远的喜好，一种书目是近日所需的知识补给。凝聚和建立，都是不易的，但是不得不开始，不然会依旧身心漂泊。~2008年11月20日 0时2分47秒

<undone done>

真赶劲不是？ 拖着疲惫 有激烈声音在耳边 未完成 已完成的 已撤销 未撤销的 在广场晒冬日阳 随性和人聊天 脑子里提取些许词汇 燃着 闲着 多好 2008年11月22日 0时4分26秒

利维阶段告别

（1）
  从某个日子开始，我就决定把一些东西从我屋子里扔掉。这些东西应该可以属于一类：电视机、杂志、报纸......。我之所以这么决定，是因为它们正在把我所希望的生活从我手中一点一点夺走，我把这些东西称之为“洗脑的吉姆”。告诉你吧，我觉得它们在做一件事情：把生活的珍珠放在一件精美的盒子里，然后让你逐渐忘记珠子，最后真正做到买椟还珠。我厌恶这个信息化的社会，对于缺乏自制力的大众来说，“洗脑的吉姆”不啻是最恶劣的毒品。而对于那些自闭的人来说，我觉得他们最智慧。因为我们所处的时代确实适合智者如高僧一般将耳朵把双眼遮蔽。
（2）
  上帝借用魔鬼的嘴告诉我：诚实的人最有心计。
（3）
  我的本性适合我进行自相矛盾的工作，因为我发现越是着迷逻辑的人，越是能看出这个世界是多么的荒唐。这么说，上帝花六天时间创造出的世界并不算是完美的，所以他需要一天时间休息，因为他的确需要歇下来好好底反省。但是，事实上，逻辑和上帝有什么关系呢？因为上帝大可以告诉我：“我并没有创造它，那都是你的空想。”
（4）
  我以前觉得自己一直在学习怎么活，但是到后来才发现，原来自己一直在学着如何死。我觉得这个世界上应该有很多野蛮的死法，譬如叫朋友把我的尸骨扔给荒野里的狗，问题是，尸骨本身有没有遗留人类的劣根性呢？因为我曾梦见过两堆尸骨彼此争论一个问题：“谁该优先成为食腐狗的口中餐？”当然，我也有很多幽默的死法，比方说将我的骨灰制成避孕套。当精子从男子体内射到我死后的尘灰上，我阻止了它最终成为生命。因为那时我代表了死亡，多么有趣！
（5）
  我想做一个诚实的泥水匠，我用我自己盖的房子把医生关起来，然后让病人为这个烂疮的世界疗伤。
（6）
  人的智慧让人自己看到自己的劣根性？多么荒谬的说法！但是据说禅宗公案里有很多类似的言说，所以，那天我找来朋友戴着潜水衣晒太阳浴，我们一起在沙滩上大声朗读禅宗箴言，一派逍遥的景象。
（7）
    “你被预定在星的轨道上，
    黑暗与你何干？
    你欢乐的度过这时代吧，
    让时代的不幸与你远离！
    你的光辉属于遥远的世界，在你，同情无异于罪孽！
    适合你的信条只是：
    保持纯洁！”
    这是一首多么美妙绝伦的诗歌！
（8）
  在某些年代，很多不切实际的人往往就是最实际的人。但是，上帝怎么可能让那些聪慧的人沦落到时代抛弃的下场呢？如果说苦难不再成为一个智者的试金石，那么现在谁还会去读《约伯记》？
（9）
  每次看到愚蠢的人，我总是会不由自主的反胃和恶心。这并不是因为我的清高，而是因为我从他们身上看到我自己的愚昧无知。
（10）
  我站在自己的影子上，
  看着影子变成我，
  而我自己却化为乌有；
  我站在自己的肩膀上，
  看着潮起潮落，
  一汪月光在浪间起伏不定，
  而我，就是那轮月。
(11)
  
  11，也许被赋予了光棍的意思。但是为什么呢？11明明是2个人站在一起。我并不喜欢做光棍，但是在最寂寞的时候，我确实觉得11比任何数字都像光棍。因为真正的寂寞总是发生在你和别人站在一起的时候，因为你发现你是被别人排斥的，有一个声音总是告诉你：“你并不属于我们！”有一次，我和朋友以犹太教法典的方式辩论婚姻的问题，我尝试证明婚姻尽管压抑了人的一些天性，但毕竟是合理的。不过，我后来却也证明了婚姻并不合理的论点也是正确的。不过我发现这个谬误的根源在于我们人性和自然的关系：上帝也许真的创造了婚姻，但爱情却是由我们自己创造的。

（12）
如果生我的土地，最后将我埋葬，
请将我的躯体投进我所深爱的湖泊和山川。
那里有我童年时折的纸飞机，
我要带着它飞进天堂。
如果我所仰望的光明，最后将我的双眸灼伤，
请将我的视线带入地狱的深处。
我要看看所谓的牛头马面和魔鬼蛇兽，
何以是彻底的无可救药。
如果我所拥抱的质疑，最后将我自己彻底批判，
请将我的问号化作一串没有至尽的惊叹号，
我要将它们当成最坚固的城堡，
守卫这个星球上所有的赤子之心。 2008年11月24日 19时32分38秒

昨晚看了颐和园 对心情造成影响 22：41 突然泪流满面
印象最深的 是她在干涸的泳池 仰面倒下 那种绝望

：如果不是在一种理想中考察我的生活 那么生活的平庸将使我痛苦不堪 而在我怀有这念头的时候 我们遇见了
你走进了我的生活 你是我最优雅的朋友 这不困难 因为一看到你 我就知道了 你和我站在世界的同一边 更何况 我们还有一次彻夜长谈
但是我们的关系里仍然有不纯之处 它不能以愉快或不愉快而论 我只想生活得强烈一些
这个态度在你和我的关系里再明显不过了 因为有些时候 情况显然是我把自己的心意强加于你了
欲望受到轻视 行动定要受阻 就是在爱情里我也体会到这点
根本不存在出路 只存在幻想 幻想 这致命的东西

这不是最不幸的事 最不幸的 是我知道这种事以后还会在我身上发生 我诅咒我自己 愚蠢 茫然 心里总是出现这样的幻觉

我已经跑过了头        2008年11月24日 20时5分3秒

the fall和地球之夜 都是好电影 我急于倾诉给我临近的朋友 其实好电影真的不止有多少 但现在我开始愿意倾诉 哪怕表达不清不楚
某时我有轻微强迫症状 当然这不是所谓意义上的病症 这是 在饿的时候不吃 在困的时候不睡
这情形会偶然蹦出来折磨人 但不用担心 自会调节 人不都是这样？
没事总给自己找各种病症的人确是无知乏味 你懂那具体是什么？
接着说thefall 说到底我只是喜欢它的开场 缓慢的镜头 音乐
瞬间 我觉得我所处的世界静止  表情也定是静止了 是完全呆在那儿 凝结了 悬在空中
地球之夜喜欢罗马夜 不是首个镜头 情节发展 男人夜里戴着墨镜开车自语 反向行驶在单行道 毕竟是文化造成 他那年纪的幽默感
随后遇到被他称作主教的老人 不用语言 面目 动作 都是戏剧 上车前的那一幕 让我笑出声
那人说说说 继续 不停止 老人喘 愈发强烈的喘 没引起重视 拿出药自救 行动笨拙 药撒在座位下 眼睛开始突出 喘息加重 骤然停止
明显是过去了 他却继续乐此不疲 说说说
后来他把他拖到路边长椅 老人张着眼 他试图用手合上它们 未果 不得不把自己的墨镜戴在老人脸上 一直到这时 场面都是令人发笑
让我想起默片时代 足以不用语言诠释
你如果非得限定这电影到底讲什么 那么你就想呗 2008年11月24日 21时9分52秒

别跟我拽情调 唱小曲儿 不得不说有些句子和词汇被误读 除了文字 什么用来记录？
人自身就是矛盾 谁也无法逃脱被说来说去 你如果不能让别人闭嘴 也犯不上用心
到此 我一直想记录 只是今天
但愿持续这种状态 对我来说才是没有浪费
写在纸上为妙 这破网站难免哪天消失不见 好些人不是受惠于某物却停止不了抱怨？ 人搞来搞去最终还是又落回到矛盾这个词 能怎么着？
我饿了 脏了 要吃 要洗 现在的状态全是本能所趋
那你自己说 能不能受本能支配？
这是今天留给自己的问题
说到底 还是无关于别人 能意识到这点 我今天也算进步了
现在我耳朵也难受了 能把音乐停了不？
21：42出现个发笑的事：“非常抱歉 您qq号码预设的第二代密码保护因出现争议 已于11月24日被取消 如有异议 请到这里提交申诉”
争议 你们争议去吧 哈 我提交申诉？

2008年11月24日 21时49分44秒

给自己整个热糊糊吃 等待水开 急迫不堪 仅一分钟 却等待成这般不顾及
搅拌 搅拌 麦片糊糊 香气扑鼻 等待凝固 结成糊糊
就这么简单 饿的时候 一杯热糊糊足以让我幸福 我就这追求 还要什么自行车呢？
要啥自行车？哈2008年11月24日 22时39分52秒

你还想凑着鼻子过来闻呀闻？还土豆味儿？
我今天看桌上的假花特真 昨天还怎么看怎么假
这说明 它真是仿真 昨天看着假是因为我买它时 店员告诉我这个是假的 她说 “这是假的”
我后来就被这话一直影响着 心理暗示就这么厉害
在不经意时 一切一切才是你眼见的真实 相信眼睛 它即使骗你 也是忠于你 别人 即使说了真话 有时也会伤着你
我发现自己开始像某人说某人 放个屁都要扯上点儿想法出来
昨天我在电话里 还阐述自己“我就是这么想的 就说了”
话说 我是自己的 想说就说呗 2008年11月24日 23时1分13秒

不能有失落情绪 附加偶得的事物并不要抱多大期许 这情绪的出现可能也因为最近没休息好 淡定 继续持有平常心 是该做的事
我的无知 爆破的态度 不该再发展下去 积累自己 别被不良情绪困扰
做些努力 很久没做过任何努力了
24 这个数字出现 现在也许仅是个数字 像是过去的那些叠加的数字一样 但要有意识的去发现 年岁的增长 心智也要增长
不要让别人对你 话也懒得说2008年11月25日 23时52分0秒

买了二手碟 只为两首歌 让我想起我的二层床 我的小楼阁 乱糟糟的小顶棚 就那么一块儿小地方 我就在那里睡不醒 拉着帘子
听歌听歌听歌 电影电影电影 成瘾是从那里开始 碟片堆满那个小空间 那人把记忆卖掉了？唤醒了我的记忆
我想着 在冬天 鸭绿江边 我听着白色中的玩偶 谎言  狂躁节奏让我平静 走来走去走来走去 却忘记了当时什么令我困扰
我想 那个人总是在不远不近处 麻木的看着空气 我想 还没搬到小楼阁前 我堆在那里织了个围巾 第一个 再没动过手 这手艺就没了
在看过个电影后发信息给空气 躺着 耳朵里塞着音乐 眼睛里没直觉的流泪
想起 这个人是我 自娱自乐  狂躁哀伤 在什么都没出现的时候 没遇到任何的时候
我想回去 说真的 我也不后悔 说真的
哪个是真的？2008年11月27日 0时50分29秒

有时候非要确定一些东西 你真去用了心 力图确定一些事物 确定一些情感的时候 往往是疑惑抢了先
别提别人 即使是自己也是一样的摇晃 且难避不适心情左右 说出些真话 难掩真性情
我说过 我喜欢真实 现在我还敢说么？
所以 我又开始不信 不信完全的忠实可靠 是啊 我这想法多可笑呢
自己都一样不完整 缺失的甚至都不规则
只能解释成 这个人太不懂得掩饰 在说着这件事时眼神已开始飘忽不定
是我敏感所致？你真的不了解我 是 谁能了解谁呢？
我能把这个世界都藏起来么？
开始想着 卡门真的很恶劣 以前我还觉得她洒脱得像个什么
我要真能像她那么有漂泊感 该多好2008年11月28日 23时52分56秒

办法是：收拾屋子 清理物品 打扫 规整 听激烈重音 把压抑吐出来 继而来点儿舒缓乐  深呼吸 1234567 呼吸 吐出 呼吸 吐出

接着想想有什么别的
有这么严重么？
做个心肺功能强大的人还是最受用的

话说 我今天也没什么大不了 无非是自己给自己找茬儿 那我白天不都挺高兴的 还跳着跑呢 给自己解释解释就能说服自己 情绪这东西不靠谱
戴手套的那只兔子 是白的戴着黑手套呢？还是黑的戴着白手套呢？是左手戴着手套还是右手？
想想这个问题 并给出期限
两小时够不够？想不出请拨打热线：13269305150
猜对给奖品 嗯 就这么着 2008年11月29日 0时14分15秒

今天小二黑问我是不是恋爱了 这个问题这个问题 哈哈 是什么造成这想法呢？
可能我还真说不准就恋爱了呢 至少你说我状态上是这样 嗯 说我最近很活跃 是真的么？我一直很活跃啊 装傻呗 实话我也挺傻的
傻点儿好 我是难得清醒  如果说难得糊涂是那些聪明人追求的  那我还真让他们羡慕不是？我就难得清醒 这多好 是不？
我呢 最近就想着 我要把困扰什么劳什子都放下来 本来就想不清楚的事就不去想 想想大家都觉得清楚的事
别人认为白痴的事 我觉得挺好 那就继续认同自己  别把别人的假话当实话  轻松的去活着 即使你们都天天左勾拳右勾拳的去比试
我呢 就老老实实的鼓球鼓球自己的这些小事 自得其乐
嗯 踏踏实实的活着呗 都~不容易 哈哈2008年12月1日 21时29分17秒

看了个无聊的电影其实生活就是这样啊 一点儿都没错 就是这样的 没什么隐私可言 只不过就是没人想去关注另一个人的生活罢了 没那么多的闲心 是 这样最好 把自己的生活安排好是正经事 这个地方呢 用来记录日常生活 最近这种状态很好 别去想旁杂的事
暂且把自己当成个透明人 当个透明人 2008年12月2日 23时1分52秒